LOGICA
> Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
> - Por qué le pegó a mi hijo?
> - Por maleducado, me llamó gorda.
> - Y cree que pegándole va a adelgazar?
>
> EN UNA OFICINA ARABE:
> - Nombre?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexo?
> - ¡4 veces por semana!
> - No, no, no! - ¿hombre o mujer?
> - Hombre, mujer....y algunas veces camello...
>
> PAISANO: (JUDIO)
> El representante del censo le pregunta al paisano:
> - Señor cuantos hijos tiene?
> - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
> - Entonces tiene una prole grande?
> - Grande creo que no, pero siempre está dura!
>
> EMERGENCIA:
> El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
> - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
>
>
> CONFESION:
> El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
> - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
> - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
>
VELORIO:
> El viejo acaba de morir.
> El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
> - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
> La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
> - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está
> adentro...
>
> PADRE POLITICO:
> Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
> - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
> El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
> - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la
> obligación de cuidar de los muertos?'
> - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
>
> EL GENIO:
> Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
> Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
> - 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus
> ordenes.'
> - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:
> que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
> - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
> - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
> Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza,
> fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
> El genio suspira profundamente y dice:
> 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
>
> MAIL A LA ESPOSA
> Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme...
> por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
>
> HORÓSCOPO
> He leído tu horóscopo de 2009:
> Salud: los astros te sonríen
> Dinero: los astros te sonríen.
> Sexo: los astros se cagan de risa.
>
> MEMORIA:
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
>
> POR AMOR O POR INTERÉS
> Un amigo le dice al otro:
> __ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?..
> __ La mía lo hace por amor...
> __ ¿Cómo estás tan seguro?
> __ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
>
> REBELDE.
> Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
> __ ¡ Deme una cerveza bien helada !.
> El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
> __ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
> __ Sí, muchas veces
> __ ¿Y entonces que mira?. -
> __ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
> cerveza!
>
>
> ¿ AMANTE O ESPOSA ?
> ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
> __ 30 kilos.
> ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
> __ 30 minutos.
> ¿Conoces el castigo para la bigamia?
> __ Tener dos suegras.
> ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
> __ Con el terrorista se puede negociar.
>
>
> ANIVERSARIO
> Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
> pregunta al marido:
> __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
> El tipo le responde:
> __ Un viaje a China .
> La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
> __ Pero mi amor, si para los 25
> años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
> __ Te voy a ir a buscar.
>
>
> Una pareja de ancianos discute.
> Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
> Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
>
>
> El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
> __ Han sido quintillizos.
> __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre
> orgulloso.
> __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
>
> SUPERMAN
> Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
> __ Pero... ¿ quién te atropelló ?
> __ Mi mujer... - responde Pedro.
> __ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?
> __ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
> __ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?
> __ ¡ No boludo.... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!
>
>
> María... ¡ qué felices éramos
> hace 15 años...!
> __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .
> __ Por eso, María... por eso...
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